Mais um texto do 700 Km, que eu achei muito legal …
Um dia desses estava conversando com um amigo católico fervoroso e ele tentava me provar a existência do purgatório entre o céu e o inferno. Falei pra ele que o purgatório, por sua própria definição, é aqui mesmo na Terra. Todo dia tem uma picuinha ou uma chateaçãozinha. É o cunhado, o vizinho, a sogra, o dono da padaria, o chefe, etc.
Daí “garrei” a pensar. O que mais chateia? O que mais incomoda? Vamos começar pelo depoimento de uma candidata a Miss:
- as guerras no mundo
- a fome no planeta
Como o mundo seria melhor se não houvessem guerras e fome!!! Desejar o fim desses grandes problemas nos torna melhores, com uma consciência mais que social, “mundial”. Mas infelizmente a fome e as guerras não acabam. Isso não nos incomoda direta e imediatamente. O problema existe, é grave, mas está longe. Entretanto, existem coisas que nos incomodam no dia-a-dia, e que de uma maneira ou outra a solução está ao nosso alcance.
Domingo passado fui acordado às oito horas da manhã por um insistente missionário Testemunha de Jeová. Quer dizer, você passa a noite de sábado na gandaia, festa e festa, chega em casa clareando o dia, meio ou completamente de porre e é acordado pela campainha (que mais parece as batidas de um ferreiro da idade média moldando uma espada) “martelando” na sua cabeça! Então resolvi fazer um relação das pequenas coisas que chateiam todo mundo, com a respectiva solução:
Testemunha de Jeová tocando a campainha domingo cedinho. Solução: coloque um pastor alemão ao lado da campainha. Você vai acordar com os latidos, mas não vai precisar levantar.
Pessoas da mesma família “guardando” lugar em várias filas dos caixas no supermercado, para aproveitar a que anda mais rápido. É a aplicação da Lei de Gérson: você tem que levar vantagem em tudo, certo? Solução: Dê uma topada com carrinho na canela de um deles, com força.
Caixas de qualquer estabelecimento comercial que NUNCA têm troco em moedas e ficam empurrando balinhas, chicletes, etc. Solução: Compre alguma coisa de valor acima de 10 reais e pague com moedas de um centavo.
Promoções “grátis” que você tem que pagar ou fornecer o número do seu cartão de crédito para participar. Solução: Forneça o número do cartão de crédito do seu chefe.
Num bar, com a mulher amada, ser importunado por aquele poeta incrível e seus versos de vanguarda, muito à frente de nosso tempo, entende? - e que fica recitando os mesmos como se estivesse cantando sua gata. “Cada livrinho custa um real. Compra para ajudar o poeta incompreendido…” Solução: Agradeça e diga que você está lendo um livro tão incrível quanto os poemas dele, cujo autor é um tal Aurélio Buarque de Holanda, com poucos personagens mas muitos conceitos e definições.
A número 5 tem uma variante: O vendedor de botão de rosa. Isso te coloca numa enrascada. Se você compra o tal botão e o oferece à sua amada, ela vai dizer que você só o comprou porque se sentiu constrangido por estar na presença dela. Se você não o comprar ela certamente pensará/dirá: “Será que eu não mereço um único botão de rosa???” A solução é simples. No momento em que o vendedor vier com aquele argumento cafajeste:
- Você acha que ela não merece uma rosa? Responda com firmeza:
- Acho que ela merece bem mais que apenas uma rosa.
Aquela pessoa negativa, seja no trabalho ou na família (normalmente o cunhado). Tudo está sempre ruim para ela. Você mostra o tapete novo e ela diz que é um viveiro de ácaros. Mostra o carro novo e ela pergunta se aquilo perto da porta é um amassado ou arranhado. Fala que assinou a tv a cabo e ela fala que tá cheio de canais inúteis como a TV Senado e TV Câmara, e que a TNT e o Discovery só repetem a programação. Solução: Se for cunhado(a) troque seu cônjuge por outro que seja filho único. Se não for parente, mude-se para bem longe, como o Acre, por exemplo.
Vizinho chato, implicante, arrogante e dono da verdade. Apenas o que ele faz é que é certo e só as idéias dele é que são boas. Se você mora em prédio, perceba que ele não falta a nenhuma reunião de condomínio. Na eleição seguinte ele vira síndico e você está ferrado. Agora ele pensa que é “otoridade”. Se você mora em casa, seu vizinho tem um terrier ou um pinscher neurótico que não para de latir. Não é bem um latido, é um som agudo irritante. Solução: um tiro na cabeça com qualquer arma de calibre acima de 22. Aqui faço uma sugestão: Pistola 9mm de uso exclusivo das forças armadas e dos traficantes. Você escolhe em qual cabeça, a sua, a do vizinho ou a do cão.
Celular em cinemas, teatros, exposições, etc. Você ali concentrado, até emocionado, e toca o celular da perua. Ela começa a contar o espetáculo para quem ligou e quer que todo mundo ouça. Solução: você não pode fazer nada. A sala de espetáculos devia instalar um sistema para bloquear o sinal.
Tensão pré-menstrual. Essa é fogo. No café da manhã você pede à sua companheira:
- Amor, passa a manteiga… E ouve:
- O quê??? Tá pensando que sou sua escrava??? As mulheres conquistaram seus direitos de não serem serviçais dos homens, sabia Roberto Maurício??? Ou você elogia:
- Amor, ‘cê tá linda! - pra escutar:
- Você nunca me elogia, deve tá dizendo isso porque tem outra e quer disfarçar me elogiando.
- Mas amor, eu só…
- Não tem mais nem menos! Vai dizer isso pras suas amantes! Solução: segundo as últimas pesquisas no assunto, o cálcio ameniza os efeitos. Então dê muito leite e farinha de osso a ela. Ou vire gay.
Fonte: 700KM